馬車的魔法

能讓馬車次不停行駛下去的魔法是甚麼呢?
是你可愛的臉龐 以及溫柔的話語
因此我想要努力維持 想讓馬車不停不停地走

不知道有沒有那麼一天，馬車會掉到泥淖中，
有沒有那麼一天，你會先走在我的前面，
有沒有那麼一天，這部馬車瓦解，我們會一起坐上另一部馬車，還是會分道揚鑣?

就這樣維持這樣的關係，甚麼都不需要多想。

就像吳英雄的心情一樣

這幾天呀，由於我可愛的小筆電右邊音響壞掉了，
我是個音樂人，無法忍受音響壞掉這件事，
所以就拋下一切應該用電腦做的事，
把它拿去修了...沒想到竟然要修3~5天
等他回來我就必須徹夜不睡的使用他!!!!!!!!!!!!

因此，我這幾天必須用家裡的電腦過活，
話說這台電腦在我高二之後，
其實就潛移默化為我哥的電腦了，(因為我都用我媽的筆電)
然後就被它灌很多有的沒的，
應該是記憶體負載太多，或是有毒再亂竄，
反正就是跑很慢。

然後昨天我就進行了清理電腦的工作，
其實就是把音樂呀圖片呀文件呀，看看有沒有可以刪的
(還藉此發現有趣的圖片XDDDDDDD)
然後來個磁碟重組 磁碟清理
不知道是不是因為用的是"分享版"的XP
清c槽的時候就會卡卡的，
還有掃毒的時候，掃出兩個嚴重問題，
他叫我更新Windows我都不敢耶，怕被發現是"分享版"，就被停用= =
唉反正用這台電腦就是會一直LAG 好煩><

然後剛剛竟然開不了機了......
現在我是用"上次系統運作正常"的時間點，才可以用電腦的，
我剛剛選那個選項的時候還想說，
"上次系統運作正常，該不會是[十年前]之類的吧 哈哈"
總之現在是順利開機了，但跑得比之前慢一點 唉

讓我不禁想起，吳英雄在噴水池中抱著陳琳的時候，
陳琳說"一個讓你一直說對不起的女人 你為什麼要愛他?"
嗯我忘了吳英雄說甚麼
反正我就覺得，"一台一直讓你情緒暴躁的電腦你為什麼要用他?"
心裡另一個聲音就說"沒辦法 我現在只有你!!!而且我好多照片都在這!!!"
唉 真囧

總覺得念電腦相關比起會計有用多了
如果我念電機或資工 也許現在已經大刀闊斧的修他了
但事實是我只會按計算機，
看要給修電腦的how much...

I love you

王若琳唱這首好好聽喔
話說我都還沒好好聽過王若琳唱歌耶
因為總覺得有點太重了
不過這種歌就是要熱情奔放 揮灑愛意的唱，是吧?


超好聽的啦啦啦啦啦 一直聽一直聽一直聽一直聽



總覺得我的網誌越來越批踢踢風格了= =?

今天走路走好累，去睡了!!!晚安!!!情人節快樂!!!

幸福是甚麼?

哈哈，真是一個令人有點害羞的標題，

也有些沉重以及認真，

好像在經歷了一些，讓心裡開心的事後，

就會覺得自己好像瞭解了一點點幸福的定義，

我想這個問題的答案，每一刻都會不太一樣吧!

但中心思想，應該就是讓自己快快樂樂的吧!

幸福是才放了幾天假，當你感到無聊以及憂鬱的時候，

和好姐妹們出去吃飯的那一天，為好姐妹慶生的時刻，

一起輕輕鬆鬆去考試的時刻，

就算生日快樂歌，一開始只有我一個人邊笑邊唱還走音，

但是我們還是開心的拍著手，看著你笑的害羞又燦爛的模樣。

那也是我話會很多的時刻，也是你會覺得我很吵的瞬間，

但是這是因為我感到幸福，所以珍惜可以跟你們說話的一天。

幸福是看到許久不見的你，下公車，然後穿的很娘的一刻。

幸福是一群曾經擁有同樣堅持的人，瘋瘋癲癲的吃飯。

幸福是我們一起去上保養課，自在的洩漏自己皮膚的秘密的那個早晨。

幸福是我們一起吹熄蠟燭，一起祝福彼此生日快樂，說你好閃好閃的午後。

幸福是我們一起去烤肉，玩好難的遊戲，騎好長的路，看你灑水的時刻。

幸福是選課沒選上，然後你說要跟我一起上課的感動。

幸福是在夜市，等老闆的翠玉子燒等很久，得到的那一刻。

幸福是你陪我考試等很久，結果我沒考到，然後我們依然笑嘻嘻。

幸福是將別人的安全看得比自己重要的心情。

幸福是我們一起去了小琉球，在沙灘上寫下PERC43

幸福是我們四個一起吃著幸福的咖哩飯，

聽你們說著旅行的經歷，聽你說著美國生活，

跟你一起洗碗的下午。

幸福是晚上跟你在台大散步，說了好多好多話，

從原先有點不想理你的心情，又找回了以前的感覺。

第一次希望公車慢點來，這樣我們可以多說點話，

也感謝台大那麼大，讓我們可以說好多好多話。

幸福是跟你坐在湖邊，看著你畫畫，拍下你的手，

微風吹拂臉頰，心情豁然開朗的一刻。

幸福是到了美食展，跟你一起為了巧克力努力，

看你一定要得到巧克力，企圖心強烈的模樣。

雖然最後沒得到XD

幸福是在機場跟在你屁股後面走來走去，自以為也要你一起去。

一直一直黏著你。

幸福是跟你在公車上，看走了哪條路，彎了哪個彎，

走到一條有著浪漫名字的街道－雨聲街

跟你一起走很陡很陡的步道，坐在你旁邊，看你畫畫，趕蚊子，

當小model。

還有，一起坐在花園的小涼亭裡，公園哩，靜靜的享受偶有微風的午後。

幸福，也是為了某個人努力得想完成什麼，

也許我的幸福，某方面來說，因為別人而達到我的幸福，

但我並不覺得這樣有甚麼不好，

因為，當別人幸福快樂的時候，我的內心也將感到輕鬆，

當我的內心得到舒坦，忘卻了那些不完美，忘卻了那些自卑，

我就很幸福。

[文章]繁花如何再生繁花

從批兔轉來的，有點長，但還滿有道理的~

作者 ZZZZZZZZZ9 (Z9)

標題 [轉錄][轉錄] 繁花如何再生繁花 .OOOchiuOOO板

時間 Mon Aug 24 22:50:12 2009

───────────────────────────────────────

作者: OOOchiuOOO (秋 寂寞的矯情鬼) 看板: OOOchiuOOO

─────────────────────────────────────

http://www.wretch.cc/blog/hanason/10987368

繁花如何再生繁花

有鑑於每次都要引用這篇文章

乾脆貼在這裡給大家參考

這是林以正老師2007年的講稿

當時風靡全場，網路爭相轉錄

即使過了多年的今天，還是一樣魅力不減

說出許多人的心聲，觸碰到許多人的內心深處

--

老師說　他很久沒講愛情這個主題了，

自從他兩年前接了性平會的業務後，業務不知道為什麼　蒸蒸日上　

性騷擾　不當追求　的一堆。

又想到他以前室友，是個很溫柔的人，

整天就在算數學和聽古典音樂，

但這個人卻拿汽油燒了他的女友。

為什麼會這樣呢？

別人結婚　我們都會祝福他們。

但為什麼我們不會祝福你明天還活著　祝福你有吃早餐？

好像是很不容易達成的我們會祝福。

祝福你發財　祝福你能夠....

那一對戀人結婚　有那麼多人的祝福　

是不是代表著　我們進入關係的不安全感？

以前我們會說　個性不合　所以分手；　

但現在分手　我們會問的是 他是誰？

為什麼我們要進入一個關係？而不是一個人就好？

舉個韓戰的例子，北韓俘虜了美軍　

沒有對他們有殘無人道的刑罰　但是美軍的死亡率高達百分之三十八　

就算沒有死的戰俘回來也行屍走肉的。

後來經過一千多名戰俘的訪談後發現了北韓用四種方式對待他們：

1.鼓勵告密。

被告密的人不會受罰　告密的人有獎　於是大家卯起來告密

這沒有明顯的傷害　

但卻破壞的是人與人之間的信任

2.每一天有個小團體座談，說自己最爛做過最齷齪的事。不講會被罰。

3.打破階級，叫戰俘不要聽他的上級。

4.報憂不報喜。所有來的信，好事都刪掉；一有壞事，比方家裡有人死，就馬上告訴他們

我們可以看到期間人沒有身體健康上的損傷，

吃的也不錯

但這製造的是

人際間的孤立。

在你身邊每個人都是醜陋的，

你失去了最重要的功能—社會支持。

關係有個好處

像是安全氣囊　

你平常感受不到　

但在你發生事情後　

比方說

很難過的事　撐住你不讓你墜落。

引用一段電影　Shall we dance 的話

主角被人問到為什麼要結婚？　

他說　The word is too big we're so small and lonely.

We need a person witness to our life, care about every detail as much as we

do.

(不好意思　記的不是很完全)

世界是如此大　

我們是如此的渺小與寂寞　

我們需要有一個人見證我們活過

關切我們生活的一切細節　就像是我們一樣

所以我們要進入一個關係 在那之中被了解　被支持

那麼，進入這樣關係的代價是什麼？

我們要犧牲多少　　

犧牲到多少　覺得不對？

這也是自主性　和親密關係的拉扯　

進入關係　有他的代價　那麼我們願意花多少？　可能你願意

花時間坐在這　你也出不去了　這可能代價程度是一　有的人願意花二十五萬

做小提琴送給她女友　不只要錢　而且要時間

而更大的可能是我最近去看我得癌症的同事　

乖乖的吃藥　撐下來只為了他小孩

七月要考學測　不想在那之前　給小孩那麼大的衝擊　所以說愛很偉大

那犧牲到多少　會不像自己呢？　大家有看過第三者版嗎？

第三者的愛很無奈　是單向的　只有你有能力打給我　我不行打給你

他們形容自己像一個蟄伏的蜘蛛　不斷地織著一個寂寞的網　等著訊息　

更重要的不是失去自我　而是開始不喜歡自己

我們在此可以有個判準　

如果你在關係中　感到萎縮　哀怨　壓抑 不喜歡自己

那麼這一段關係不值得你繼續下去

歸納第一點:愛他之前先愛自己

然後有句話是　愛我不要改變我　愛我就不要要求我

乍聽之下　感覺很ok 可是仔細想想　還是有點怪怪的

因為不會有兩個完全一樣的人　關係都需要　妥協和溝通

所以第一個準則要稍微修改一下

愛自己所以愛他。

不只是支持而已，而是因為在這關係　可以成就我們。

有人問　米開蘭基羅　為什麼雕出來的像都那麼美

米開蘭基羅說:我沒有雕，我只是去掉雜質，他就在裡面了。

也就是說　有沒有一個人　可以把我們的雜質去掉　幫我們看到

那個內心最理想的自己？

自己一個人　很難去想自己是什麼

當我躺著想自己是什麼時　通常我都會睡著

發現自己不簡單

我們需要一面鏡子　去照見那個自我

就像是我們不確定自己打扮好不好看　會照鏡子一樣

looking glass self

所以一個值得的關係　就是讓你看到那個更完善的自己

然後還有引導出來的作用

我們有兩個自我　一個是現在的自己另一個是理想的我

就Rogers的講法　這兩個的我縮短　會減少負面情緒

很多時候　我們有兩個我在打架　一個是我應該　我應該的我

另一個是現在的自己　而無法達到的差距　不是感覺很好

如果漸漸被啦成一樣　一個我說　來吧!!!　另一個說　好阿!!!

這樣就很好了。

接著老師引了一段　愛你在心口難開的台詞

男主角是個有強迫症的人　走路一定要走橫線　不走直線

女主角是服務生

男主角和他說　(這邊也記的不太熟　大概)

我大概是世上唯一能看到你這個最好的女人的人

我想大家都誤會你了　我在懷疑　為什麼這些人只光著吃東西　卻沒有看到你的美好？

我是那個唯一能看到你美好的那個人　也因此　I feel good.

我開始吃藥了(他是病人所以要吃藥　但他在認識她之前都不按時吃藥)

女主角就笑說:認識我 然後要吃藥 這算是種讚美嗎？

說了那麼多　最重要的一句話來了:You make me want to be a better man.

因為你成就了我　成為更好的人。

不過講到這似乎還是有點紙上談兵　我們怎麼知道那個人是誰呢？我怎麼一眼

就看出那個人呢？

於是我們再講一個理論　自我效能理論 可以讓你自我擴張的人

讓你帶出更多的潛能的人

大學同學會時　我追求的人　帶著我當初寫的情詩 我才發現　我會寫情詩

現在只會寫papers了　或是統計表　p<0.5之類的。

還有和大家坦承一件事　我大學是三民主義研究社的　不過不是因為我憂國憂民

而是那個社團有個很漂亮的女生　更好的是每天都要開檢討會，所以我社會學

的潛力都是被她開發出來的。另外我學中國結是別的女生...

所以同學們　不要怕失戀　每段都值得啦。

喔，對了插一下一個話。就是如果有人問你說　你愛不愛我？

你一定會說　愛(而且高八度)

但下個問題　愛我什麼　你要怎麼回答？

用條件的話　也不太好　說溫柔　其實人大不部份都不太溫柔

外表的話　也是一樣　也很容易改變　而且很容易被取代

聰明的話　也是一樣　那麼該回答什麼呢？

我聽過最好的回答是在一場婚禮上　一個女生說完男生的好之後

大家問男生　男生只說了一句話：我沒有別的選擇!我看到她第一眼

就知道是她了。

意思就是無條件的

當場大家感動得要死　我老婆哭得很慘　但我想　這是謊話嘛

怎麼會沒得選擇呢？

回來正題

如果用兩句話歸結是: 我可以在你的眼中看到我更多的可能性

讓我願意努力成為更好的人。

所以我們知道了　關係中要慎選伴侶　關係中不要失去自己

而是可以讓你有自我像能的 成就理想我的

照理說　演講到這就可以結束了...

只是你們覺不覺得還少了些什麼？

自我效能理論　還有之前講的米開朗基羅效應　都有個最大的問題：習慣化。

我們不可能每天都很嗨的　"哇" 我又發現了一個新的自我！　"哇"我又發現了

一個自我。人不能每天都處在亢奮狀態，如果有對心臟會是很大的負荷，這種人

在演化的過程中，很容易就被淘汰了。

所以對方能給你的刺激是有限的，久而久之你就會習慣了。人有好的東西就會習慣，

那你該怎麼辦？

所以說當你被開發了一部份潛力後　你就不要這個關係了？所以要很常換男女朋友？

我們學東西也不會學太久　讀個碩士也不過兩年　這樣關係有辦法持續嗎？

再來，後現代的人們有一種多元自我　那是不是每個自我都要完整開發？所以

要有不同的男朋友　逛街男朋友　讀書男朋友　打球男朋友？？？

這樣的關係就會變得很功利，你每天都在被評價。但問題還不是功利的問題，

而是所帶來的害怕與焦慮：有了要更多　沒了會很挫折

我們的處境就像是在一個跑步機上　剛開始覺得自己有在跑步　不斷的擴張

可是跑到最後　沒感覺了　而且不進則退。對於西方來說　個人主義式的社會

只要有前兩點　就很完美了，但是我們要怎麼面對關係的這種處境

我們不希望關係是功利的，但我們進入一段關係又不可能全無好處　否則我們幹什麼

要進入這關係？這變成了一個兩難。所以這幾天我一直在想要怎麼回答這個問題

人際關係一定有他的好處　否則我們演化不會留下來。你知道為什麼人類的腦要那麼大嗎

？

因為要處理複雜的人際關係。人也是很有趣的動物，我常常說為什麼斑馬不會胃潰瘍？

照理講斑馬吃草　一下有老虎　會吃的很不安心才是　但反而有胃潰瘍的是我們

而不是斑馬。因為人有一個本領　就是沒發生的事也可以再那邊煩惱半天，壓力很大。

所以我說　聽演講不要壓力那麼大　一直記筆記　幹什麼呢？(這時我手停下來了)

這時A型性格的人阿　很容易得心血管疾病　輕鬆點

睡一睡再起來聽也很好阿。

那回來，所以我想出了第三點

愛他才能夠愛自己

在關係中　一開始我們當然是要讓自己變得更好的人　沒錯　但我們不能一直

是　我要什麼　我要什麼　我要什麼　這樣的不斷擴張　會很危險 所以關係

在中期時要有個轉變　就是把注意力放在對方身上。

不再只是想　我能夠得到什麼。

在關係中　要怎麼要變得和諧　大家都知道　我講一下達賴喇嘛這本<快樂>

提到幾點

慈悲　傾聽　同理　聆聽 感恩　有誰不知道的？其實不用來聽演講

只是我在想　這些東西有什麼共通點

有什麼？　都是把注意力放在別人身上

曾經有個心理學家　做了個婚姻滿意度的測試　只要１５分鐘

測量你往後十年的婚姻的滿意度　準確率高達百分之九十四

如果是你　要不要去測？　如果是我　我不敢......

他的測驗就是讓他們談對於另一半的負向情緒與正向情緒　做紀錄

剛開始是假的吵架　後來越來越真　根本不需要實驗操作

觀察的結果是吵架的本身不會破壞關係　相反的吵架是最誠實無欺的狀況

有機會聽到真話　然後改善這段關係

只是重點是負向連結　也就是我　我今天我罵你時　我的腎上腺素會上升

你的也會　然後你也會回我

我們的注意力就變得狹窄了　　就像是我今天看到一隻蛇　我一定怕都來不及了

我根本不會注意到背景好不好看　音樂好不好聽

還有一個例子　第一次演講是在小學的時候　那時候我很緊張　我只注意我發抖這件事

也覺得全世界的人都在注意我發抖這件事　然後就越不敢講話　然後就哭了

在這邊一樣　你生氣時　你只會注意到自己的不公平　委屈　憤怒　但卻不會注意到

對方

所以你會發現大多數的吵架都沒有建設性　都只是以傷害人為目的

我們對於負面情緒的感受能力非常強　根本不用辨識　連諷刺你你都聽的出來

相反的　我們對於表達正面情緒　是有非常大的誤差的

我傳達我愛你 我快樂的感覺　對方不見得能感受到

好比要一個丈夫表達愛太太　丈夫可能去洗碗　帶小孩出去打球　

我們問太太感受到什麼了嗎？太太說　蠻反常的　不知道他在幹什麼

問他說　你有感覺他在表示愛嗎？她說　沒有阿

也就是說我們常常會用許多工具性　的行為　去表達我們的愛　但被對方接受的卻很少

(註:在這邊舉個例子　好人常常就是這樣　修電腦阿　幫忙做這個做這個的

可能對方都不知道)

我們很少直接的讚美　有本書叫<你的桶子有多滿>很小的一本書　一下就看完了

講的就是這個　你對對方的行為是加水還是把他的水舀走？

那如何才能夠讓對方接收到你的正面訊息　其實就是你你注意力是否有在他身上嘛

只有你注意力在他身上你才能察覺他要什麼

什麼是慈悲　就是體驗他人的苦難　我們一起承受。

那心理諮詢用的技巧　說穿了　就是同理　但同理是什麼？

如果我今天來演講只是在想我怎麼表演　你會比較高興　那我還是以我的出發阿

但是我今天用的是　去想你們的困境是什麼　來演講　這個心態的一轉變

就不一樣了

就像聽別人講話一樣　你不是在想　

我要回應什麼　而是想他到底要說的是什麼

（註:所以沒有什麼辭不辭窮　解不解決問題的部份　重點不是你要說什麼

而是"你"在聽　你的注意力在他身上)

還有　不能只是讚美　只說好話　除了鼓勵外還要提醒

也就是比例要是　五比一　不只說好聽的話　更要說一些刺一點　讓人會想的話

當然你六比一也不會怎麼樣　只是別忘了　除了鼓勵更要提醒

最後舉一個　我常舉的例子　為什麼常常舉呢？

呃...........我也不知道　沒有原因啦！

好啦!!!我想到原因了　就是我常會去書店觀察現在的心理學的走向　但很奇怪的

我在書店都是看到什麼　口技大全阿　讓他/她無法抵抗的三十種絕招　性感帶搜密

都是十分技巧性的　可是心理學不是這樣談的阿。

有個心理學家　做了個性滿意度的測驗

就找人來做愛

把房間佈置得像臥房，隔著一個單面鏡後面擠滿研究

生那樣　在他們身上接上測量儀器 測量他們的高潮

分四組，同性戀和異性戀，本身熟識（自己來報名）和本

身不認識（實驗者配對）--因為有人也想來做　只是沒有伴

大家覺得哪一組　最佳？？？

問了那麼多年　異性戀不認識都是第一名

可能大家覺得比較刺激

但結果並不是　　結果是

同性戀熟識 > 同性戀不認識 > 異性戀熟識 > 異性不認識

這個結果不是說同性戀　會怎麼樣　這也不是你想換　你要學就可以的

而是他們做了什麼

我們要看的是歷程

發現他們和彼此說很多很多的話　來降低焦慮

照理說　男女生理構造不太一樣　應該要多溝通　但很奇怪的是　都不太溝通的

都屬於默默耕耘

雖然看起來很賣力　但內心的焦慮卻是很大的

第二名的會講「Is it good」「Let's do it」 或是 ha ha here here Come on

有總比沒說好

但是第一名的會說

那麼多人再看　真的不知道怎麼做耶　開自己玩笑　自我揭露　此時兩人的焦慮

就降低了

所以我們可以從最後面開始看

異性戀不熟識的　不溝通　在行為中　只看到事情　沒看到人

所以都是男性主導　用性別刻版印象　行動

在往上一層是

有看到人了　但是都是想要自己表現　不想要漏氣

但是到了最上面一層的是　看到了對方

所以　其實在談性愛　也是在談關係　那只是親密關係的一種方式

床上和床下其實是有共通之處的　就是你在這關係中你快不快樂

就和你看他吃飯　逛街　一樣

你喜歡你們在一起時候的樣子嗎？

這是最重要的　即使是看似那麼生理層面的東西也有心理因素

好啦　最後還是歸納幾個重點　要不然你們會覺得沒學到什麼

三點分享

第一.在關係能夠自我成長

第二.有那個動機　想要成為更好的人

第三.在關係中你會很自在

學著幫對方加水　鼓勵和提醒他　

把自己的注意力轉移到對方身上很難　沒錯　但重點是有沒有努力在做

這個努力

然後一段關係如果讓你覺得　壓抑　萎縮　　自己越來越不喜歡自己

則要重新考慮一下這份關係是否值得

謝謝大家

--

※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)

◆ From: 118.169.38.88

--

作者 skykissx (炎楓) 看板 ZZZZZZZZZZZ9

標題 Re: [文章] 繁花如何再生繁花

時間 Tue Aug 25 00:14:05 2009

───────────────────────────────────────

呃....這一篇其實是我之前去聽演講的筆記，並不是老師的講稿，所以比較零碎

和口語，還有些拼字錯誤 再加上邊聽邊抄所以漏了一些東西

老師真正的講稿是如下，所以大家如果要轉錄請轉錄以下這些。

◎繁花之中如何再生繁花：在關係中如何互相成就(上) 林以

正 2007.5.24講稿

為何今天要花時間來聽演講，為何不去看電影，看表演，唱歌等等？

因為想一想花一點時間來瞭解一下愛情似乎也有它的邊際效益，因為我們對它的感覺真是

又愛又怕受傷害。我每次去參加婚禮都有一種很奇特的感覺，通常入口處就會有大幅的結

婚照，甜美到不可思議！致詞的人，盛裝吃飯的人，盈盈笑意，祝福滿滿！遇到這樣的場

景，照理應該很開心才對，但是我總有一股涼意！一般而言，我們不太會去祝福一件一定

會發生的事情，例如我們跟朋友講完電話時，不會說：「祝福你明天會醒過來」，「祝福

你明天會吃早餐，有公車可以搭」等等，可是我們會說，祝你發財等等，越是難得的東西

越需要更多的祝福。也因此，當一個婚禮越是堆積了更多的祝福的時候，就表是我們內心

的不安全感越大囉！？事實也是一樣，這個投入真是一個很大的冒險啊！萬一出了差錯，

可是傷得很重呢！

對於你們這一代而言，困擾未必會出在婚姻上面，但是人際與愛情的困擾與傷害恐怕是少

不了的！因為你們的關係越來越豐富，可是同時也越來越困頓。例如，根據統計婚前懷孕

的比率在近年來不僅沒有減少，反而大幅度的增加。原因是什麼呢？很多人或許覺得困惑

，不過其實最主要的原因還是對於兩個人是否能夠承諾一生有著很大的不確定感。所以，

將過且過，而現在一旦有孩子了，那麼算了！終於找到一個結婚的理由了！而這種恐懼並

不算不合理，當二分之一的人會離婚，當戀人平均一年會分手，當對方提分手時我們通常

第一個反應是「那他是誰？」……所以，關係寧不可怕，如果聽一個演講不要說解決問題

，就算是積些陰德也是值得的囉！

倘若關係這麼辛苦，這麼危險，這麼令人不確定，那麼我們為什麼還需要人際關係呢？當

然可能的原因很多，不過簡單列舉幾個事例來說明一下：

1. Mayer曾經訪談一千位韓戰美軍戰俘。在韓戰中，有38％的戰俘死亡，大多數死於戰俘

營，即便獲救後依舊如行屍走肉。但是他們其實並未受到身體虐待，各種生活條件也還算

正常。那麼毀滅性的因素究竟成哪裡來的呢？

甲、告密-不處罰，但是告密者可以獲得獎賞

乙、團體中自白自己做的錯事爛事，對別人做的陰險事。坦白從寬！

丙、破壞階級領導，蔑視長官，破壞社會階層的合理性

丁、報憂不報喜

結果：缺乏抗拒的動力，經常陷入完全的消極

2. Shall We Dance

The wife said, "Do you know why people got married? It is because they want a

witness in their life. The world is so big and we are so small and lonely and

everyone is doing their own business. We need someone who witness that we

lived and we need someone who care about every detail of our lives as much as

we do."

3. Social Support function

每個人都有低潮，過不去的時候。這時候朋友就是你的緩衝氣囊。而在這種對自己懷疑，

對自己的生命也充滿懷疑的時候，是否有真正的好朋友就能夠預測身心健康狀況了！

所以，親密關係的意義在於，孤單寂寞沮喪失落懷疑困頓這些有需要的時候能夠提供必要

的支撐。

就是因為親密關係有這些好處，所以我們就會很渴望去獲得這樣可以支撐我們的親密關係

。當然，所有的好東西也都必須付出一定的代價。於是，我們都願意為了關係來做一定程

度的犧牲。而犧牲的程度又可以有很多級

1. 為了瞭解親密關係所以來聽演講-------犧牲程度一

2. 犧牲時間，睡眠，精神去準備禮物或驚喜（例如：做一把小提琴）---程度二

3. 為了愛情而放棄名利職位或原先的生涯規劃-程度三

4. 媽媽癌症，為了小孩要考試，而苦苦支撐，不顧自己的生命-----程度四

從這些犧牲的程度來看，我們真的願意也能夠為關係犧牲這麼多。那麼究竟能夠犧牲到什

麼程度呢？或者應該犧牲到什麼程度呢？這是一個難解的課題，也是處在一個中時令人困

頓的兩難。也因此，

關係中親密程度與自主性之間的拉扯-------就成了親密關係研究中最核心的議題

舉一個例子來說，阿芳為了愛男友，於是去學著看NBA，去讀籃球規則，在大太陽底下去

站在籃球場邊努力加油，忍受他球友們的汗臭和不時的黃色笑話。而阿芳的朋友總是酸酸

的說，阿芳進入愛情之後像是變了一個人似的，朋友疏遠了，男朋友似乎成了他所有的世

界。

這樣好嗎？

一個更極端的例子是，小芬有一次看醫生結果被這個醫生展開熱烈的追求，後來雖然知道

他是已婚的身份但是已經陷入愛河了。由於這個溝通往往是單向的，只有他能聯絡小芬，

但是小芬並不能主動聯絡他。小芬逐漸變得越來越成其他朋友之中退縮下來，往往一整晚

都坐在家裡等待他可能會打來的電話或簡訊，小芬覺得自己像是一個默默張著網的蜘蛛，

一動也不動的怕漏失到任何可能的聯繫或相處的機會。小芬覺得自己越來越像一直潛伏著

的蜘蛛了！

這樣很悲慘吧！

在這樣的關係之中，我們看到一個人為了獲得親密的關係，自主性幾乎完全的喪失了。因

此，有許多的輔導諮商專家就提出了一個口號，事實上也成了一本書：「愛他，也要愛自

己」。我想這是對的。我們在一個關係裡，如果覺得自己越來越萎縮，越來越哀怨，越來

越多壓抑的情緒，越來越成為一個自己都不喜歡的人，長時間來看如何有可能維持一個美

好的愛情呢！

所以聽說也有一句流行的口號是：「愛我，但是不要改變我；教我，但是不要要求我」。

這主要就是希望在關係裡必須非常尊重個體的自主性。所有的改變都必須出自個體自主的

意識，否則就變成了壓抑。

講到這裡，各位是否同意呢？雖然有一點道理，但是有一個顯著的矛盾問題。如果自主性

這麼重要，而且對方都不能試著來改變你，影響你，那麼究竟我們要這個關係做什麼呢？

那就一個人不就好了嘛！親密關係本身就是一個具有期待，就是一個互相影響的過程，怎

麼可能不期待，不改變，不要求呢？！如果按照這樣的說法，所有的關係都具有壓迫性，

都很難實質的存在。每個人都不肯讓步，都堅持自己，那麼關係也沒有可能持續。

因此，雖然上述的觀點有一個非常值得留意的部分是：千萬不要在關係之中迷失了自己，

喪失了自己。但是在意義上似乎還不夠積極。因此，我提出下一個可以思考的方式，那就

是「愛自己所以愛他」。

「愛自己所以愛他」，用一個比較學術的名詞來說，也有人稱之為Michelangelo

Effect。這個意思是模擬當時有人問Michelangelo，為何他可以雕出這麼完美的雕像來。

結果他回答：「我並沒有雕刻他，我只是把石頭的雜質去掉而已」。我第一次聽這個名詞

，有一點雞皮疙瘩掉滿地的感覺，而通常這樣的演講就比較容易得名，而確實這篇論文也

成為經典的論文了。這個意思是說，一個關係存在的價值並不是緊緊提供一點情感的依靠

而已，而是有更積極的意義。

我們雖然努力的要「傾聽內在的聲音」，「好好作自己」。但是倘若你一個人躺在床上去

想：啊！我要好好作自己！可是問題是我自己是誰呢？好像有時候內向，有時候外向，有

時候端莊，有時候三八，似乎也搞不清楚哪一個人才是真正的自己。通常在這種時候，我

們會很需要一面「照妖鏡」，他可以穿透我們的皮相，看到我們的內在。就像X光機器一

樣，把整個骨頭的形貌都呈現出來。誰能夠這樣呢？就是那個愛著我們的人，由於他可以

獨特而深切的看到我們最美好的部分，因此我們就逐漸的在這樣的鏡子之中呈現出自己最

美好的自己，也成就那個美好的自己。用心理學的語言來說，就是我們逐漸的可以在對方

的鼓勵和支持之下，將真實我逐漸的趨向與理想我的結合。這就是我們今天的一個核心的

思考「在關係裡互相成就」，為什麼說在繁花之上更現繁花呢？因為在一個親密的關係裡

，我們永遠有機會成為一個更好的人。通常日劇裡面，當主角開始說：「因為你我變成了

更好的人」，我總是幾乎都要熱淚盈框了。喔，不盡是日劇，我印象很深刻的一齣電影是

「愛你在心口難開」

其中一段經典台詞是：

Melvin Udall: I might be the only person on the face of the earth that knows

you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates

how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with

Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say

what you mean, and how you almost always mean something that's all about

being straight and good. I think most people miss that about you, and I watch

them, wondering how they can watch you bring their food, and clear their

tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the

fact that I get it makes me feel good, about me.

Melvin Udall: Well, my compliment to you is, the next morning, I started

taking the pills.

Carol Connelly: I don't quite get how that's a compliment for me.

Melvin Udall: You make me want to be a better man.

Carol Connelly: ...That's maybe the best compliment of my life.

有這樣欣賞著你，可以看見你的獨特性的人，於是在彼此的眼中，我們都願意也努力成為

更好的人。

當然，這樣的理論還是有點紙上談兵，似乎比較接近理想，而不是現實。那麼在現實之中

，這個歷程是如何可能的呢？這時我們又可以引用另一個相關的理論：自我擴張理論（

self-expansion theory）。在這個理論中，他更具體的指出，所謂成為更好的人是擴張

了自我。當然不是物理上的變胖，而是心理上變得更堅強。而其關鍵則在「自我效能感」

，也就是感覺自己可以做到以前作不到的事情，可以開發以前所沒有的潛能，可以探所以

前自己所未知的領域。

我們試著想想看，愛情可以激發多少的潛能呢？

1. 有一次社團同學會時，大家相約帶來過去所收藏的東西。有一個當年我想追而沒追到

的女生帶來一首新詩。一定要唸出來。不管我多不願意，他終於還是唸出來了！唉！我真

的好感動！寫得真是好啊！我這幾年來顯然已經退化到不知新詩為何物了！愛情的力量真

是偉大，乾枯的腦袋都可以文思泉湧！

2. 我以前參加的三民主義研究社，這些年來我都說是憂國憂民才去參加的，今天表白一

下，其實是為了社團裡面一個女生真是令人迷戀啊！過去我主要技能的提升也都是靠這些

追求而來的，不論是中國結，電影研究，或者參加學運都是因為不同的對象所激發出來的

潛能呢！

所以，不只是因為他而成為更好的人，更重要的是我們因為有這個關係，有這樣的伯樂，

有這樣的支持與鼓勵，因此才有強烈的動機要去成為一個更好的人

◎繁花之中如何再生繁花：在關係中如何互相成就(下) 林以正 2007.5.24講稿

本來今天的演講到這裡就可以了！我可以結論，對於關係對象的選擇，我們總愛問：「你

愛我什麼？」。其實這個問題真的好難以回答。倘若你說，我愛你的美麗，那麼哪一天美

麗消失了，你就愛更辣的妹妹囉！或者說，你愛我聰明才智，那麼倘若我讓你失望了，或

者你遇到更聰明的人，那麼我不就馬上被拋棄了嗎？我聽過比較噁心的是：在一個朋友的

婚禮中，有人問新娘，為何選擇他，新娘說了新郎一堆好處。然後輪到新郎，我們都想還

能說什麼更好的嗎？結果新郎說：「我沒有選擇！當我第一眼看見他，就知道是她了」。

哇！好感人！好大的謊言！怎麼可能！如果沒有任何的條件，那麼為何不是任何人呢！所

以，如果依據自我擴張理論，比較好的答案是：「因為我喜歡在你的眼中看到我的可能性

，所以我願意為你，為我們成為更好的人」！

倘若一個伴侶不能夠讓你成為更好的人，或願意成為更好的人，那麼她一定不是好的伴侶

。這是我們今天的第二個命題！小小結論一下兩個命題：

第一個命題是：

「愛他也要愛自己」，不要喪失了自主性，變成一個連自己都不喜歡的人。

第二個命題是：

「愛自己所以愛他」，因為我們很希望好好的愛自己，而他能夠好好的成就這個理想我

但是，我仔細的思考之後，還是覺得這樣有所不足。也覺得有些隱隱的不安。舉個例子來

說，自我擴張理論有幾個可能的困境：

1.很快就習慣化了。每個人畢竟有其限度。每個所謂的新鮮感有效期限好像都不太長。也

就是，這種關係能夠刺激自己好大的潛能，好像大多數只發生在關係的初期，過了一段時

間就沒有這麼大的影響力了！

2.那麼是否有越多的交往對象越好。一個學籃球，一個學棒球，一個學高爾夫等等一個接

一個。

3.當後現代世代來臨，我們還有所謂的多元自我。那麼任何單一的對象都沒辦法提供這麼

多的刺激，這麼多的滿足。那麼是否只好進行精密分工。也就是這是讀書男朋友，這是逛

街男朋友，這是唱歌男朋友等等。每個生活領域的開拓，都需要一個最大潛力的人來負責

？！

4.每個關係都變成非常功利主義的計算，都得看看他對我的「自我成長」的邊際效益。

5.倘若每個關係都有這樣的計算，而且也都要擔心自己很快就要過了「保鮮有效期」，那

麼是否要常常擔心自己很快就要被淘汰掉了？而為了掌握主控權，與其被劈，不如劈人。

近年來的研究顯現，好像年輕世代的人主要是在比賽分手的過程是「先講先贏，後講遭殃

」。但如此一來，關係充滿了恐懼與擔憂。擔心哪一天會被厭倦，擔心哪一天會被取代，

擔心哪一天會忽然分手。關係不再令人安適自在，反而焦慮恐懼，那麼似乎又偏離了原來

的意義。

但是，關係當然有所謂的「功能」啊！不然，在演化中早就被淘汰掉了！有功能就是功利

。這樣講似乎也不對！那麼應該怎麼辦呢？我覺得不是不能去評斷一個關係對我們有什麼

好處，否則很容易現落在一個不可自拔的關係之中，自己越來越糟糕。但是，當我們覺得

一個關係對我們的生命成長有助益，因此願意投入在這個關係之後，一定會產生一種焦點

的轉移。也就是我們的注意力，必須要不能只放在「對我有多好」這個動機上，起心動念

要逐漸去練習把這個關心放在對方的身上。因此我想在提出第三個轉折：

「愛他才能愛自己」

前述問題的根源在於，太把所有的重心都放在自己的這個「我」的身上，把「我」當成一

個至高無上的東西，而所有的關係都必須為了成就這個「我」而存在，也基於這個基礎去

評量所謂的邊際效益。可是在這樣的情形下反而落入了：「有了還想要更多，沒有了則挫

折沮喪」的不斷循環當中。有了之後，要為了習慣化之後的缺乏新鮮感而苦惱，例如，很

多人會問：「我還愛他嗎？還是只是習慣有他？」。如此一來，又得為那個節日要送什麼

禮物？這次生日和情人節怎樣有更大的驚喜？而深深的苦惱著！因此有些心理學家就提出

來「快樂跑步機」的理論。也就是說，倘若我們一直追求快樂或者成長的刺激感，那麼就

像到了一部跑步機上。當把快樂和刺激調到了某個步調之後，因為習慣化很快的就感受不

到那個刺激了，然而你其實還在跑步機上，如果你一慢下來，那麼就馬上後退，這時候就

立刻感受到挫折失落的沮喪。如此一來，你只能更奮力的往前奔跑，一直到累死為止。也

因而承受著很大的痛苦。

這時候我想要提醒大家，其實講人際關係，並不需要什麼新鮮的理論，驚人的言詞，或者

創造力的思考。人際關係已經存在幾千年，很多如何經營人際關係的智慧其實老早就存在

了！慈悲、恩慈，關懷、瞭解、信任、同理、用心，讚美，分享，傾聽，原諒。這些名詞

你們或許都覺得是老掉牙的老生常談了！可是，如果你們仔細的分析這些觀念或教誨，你

會發現其實他們都說到同一個原則，那就是好好的把心放在對方的身上。所謂把心放在對

方的身上，意味著你要平時就好好的練習，如何把第一個念頭的關切放在對方的需求和心

理的瞭解上，而不是只專注在自己的好處。這就是「愛」不是嗎？

我常舉兩個實驗的例子，大家或許更能夠簡單的掌握這個概念，並且記憶也會比較深刻些

。

在華盛頓大學的心理系有一個愛情實驗室（the love lab）是由John Gottman教授所主持

。他做了一個很有趣的操弄，請一對一對的戀人到實驗室來講十五分鐘的話，其中包括好

的和壞的感覺，然後測量他們的生理變化。他們從92年測量了七百對夫妻的對話，然後追

蹤十年看看能否預測離婚。結果發現，他預測的準確率竟然高達94％。其中最主要的兩個

發現是，我們並不是不能吵架，可是倘若吵架的時候，我們生理指數會突然的飆高，然後

在此一同時我們所做的行為也會使得對方的生理指數隨之飆高，那麼這個現象稱為負向的

連結（negative reciprocity），如果經常出現這樣的模式，那麼這個關係就會非常悲觀

了！為什麼會這樣呢？心理學過去的研究發現，當我們的生理指數飆高的時候，我們的注

意力通常會變得非常的狹窄，就像是進入戰鬥的狀態一樣，眼中只有想要獵殺的對象。所

以，這種時候我們也往往都會感受到血液衝到腦袋，只是想贏，只想報復傷害對方。然而

，即便排除了這樣的負向連結之後，雖然避免了負面的傷害，但是還是沒有能夠創造滿意

的關係。如果要創造滿意的關係，那麼另一個非常關鍵的因素則是正向情緒的表達。

Gottman發現，通常我們所表達的正向情緒都很容易被錯誤的解讀和接收。原因是，我們

往往吝於真正仔細的去觀察伴侶的優點，並且很具體而直接的表達我們對於這些優點的喜

愛和讚賞。相反的，正向情緒的表達往往透過工具性的方式。例如，今天特別排隊買一個

飯卷給他送去教室等他下課。可是沒想到他已經和一大堆人約好要去試一試某新開的餐廳

等等，於是只好把這個藏在書包裡。研究也發現，倘若請先生們去對太太表達愛意，絕大

多數的先生會去洗碗，洗地板，帶小孩，就是很難直接抱著太太去說：「我好喜歡你今天

的打扮，好愛你喔！」、「哇！謝謝你願意早起來叫我們起床，好幸福喔！」等等。吝於

表達，錯誤的表達就是滿意度的殺手。那麼怎樣提出「真心的讚美」而不是「泛泛的應付

性讚美」呢？這個時候就有賴於你能夠真心的將自己的心意放在對方的身上去感覺和體會

對方。否則那些不夠真誠去感受來的讚美往往還會弄巧成拙呢！今天我們也希望贈送一本

書「你的桶子有多滿」就是在指出在關係之中如何不吝惜而且正確的表達正向的感覺。你

可以想像的是，我們互動的雙方，就如同每個人有一個桶子，裡面裝著生命的能量，你究

竟要從對方的桶子裡把水舀出來呢？還是要為對方加水，也為這個關係注入活水？不過另

一個要特別注意的地方是，其實有一個黃金比率的，也就是正向回饋與負向回饋之間的比

率最好是五比一以上，但是倘若超過了十三比一那麼反而會造成不好的結果。這也顯示，

對方的讚美必須事件立在一個紮實基礎之上的，而不是用讚美來當作淋浴。

這幾年來，我走進書局發現有一個很奇特的趨勢，那就是談論「性」的書籍變得更多更普

遍也更受歡迎了。但是，很多這類型的書似乎都有相類似的地方：口技大全，手技大全，

性感帶搜密，他無法抵擋的絕招等等。好像把高潮對等於性的滿意。有時候我的朋友也偷

偷的來問我，ㄟ！我最近看書才知道一些前戲的技巧，可是寫那麼多，全部做一遍不就已

經累死了嗎？那就竟要做多久呢？我聽了真的是啼笑皆非。對於如何獲得最佳的性滿意度

，其實Master & Johnson已經做過了一個很著名的實驗。……….

這個實驗所真正要表達的，也不是一定要說什麼。而是你有沒有把對方當作一個人去看，

有沒有把對方當作一個有獨特感覺的人去看待，還是把它當作一個工具，或者把整個性行

為的過程想成是自我表現的機會。結果不管是哪一種，你會發現真正驅動你的並不是享受

這一段親密的時光，而是焦慮和恐懼。講話，意味者嘗試去體會對方的感覺，嘗試去站在

對方的角度思考，把注意力放在對方的身上。這麼一來，你的重擔放下了，別人也可以輕

鬆自在下來。

近幾年來，心理學的愛情理論很流行一個「依戀理論」。這是模擬親子互動的關係。從這

個理論也可以充分的看出，「依戀」並不是關係的目的，一個敏感而有反應的照顧者，她

因為能夠將滿滿的心思放在孩子的身上去體察他的需要和狀態，使得這個關係成為所謂的

「安全堡壘」，使得孩子放心輕鬆自在。然而目的並不止於此，正因為有了這個自在，所

以孩子可以以這個安全堡壘為核心，去探索他周遭的事物，而能夠在這樣的探索的過程之

中逐漸的成長。依戀與探索是生活的兩個支撐，而在這樣的平衡之下，成長與沈澱也可以

兩全。我想，倘若這些條件俱全，那真是一個美好的關係啊！

其實，最後歸納出來我有三點結論來判斷一個愛情關係是否值得或是在關係中可以努力的

方向：

1. 能夠讓你因為在這個關係裡成為你自己都喜愛的自己的關係才是一個值得投入的關係

。碰到關係的困境的時候，退一步來思考，究竟我想要在這個關係裡成為一個怎樣的人呢

？而這個關係是否也再讓我成為那樣的人呢？（愛他也要愛自己）指的是，關係必須提供

一個自我成長的沃土。

2. 這個人並不是要創造很多的意外驚喜，而是能夠為你的探索自己加水，能夠鼓勵也能

夠提醒你的人。在這樣的過程中，你可以經常的感覺到自己的進步，而不是陷落在進退兩

難的困境之中，難以自拔。（愛自己所以愛他），指的是動機因素，也就是我們樂於在這

樣的關係中彼此成就理想的我。

3. 對方是能夠（或至少努力的學習）把你放在一個優先的位置上來考量事情的人。而因

為這樣的心意，你會覺得可以放心自在的溝通和彼此回饋。如果，你在這個關係裡經常感

覺到緊張，焦慮，嫉妒，害怕。那麼這樣的關係恐怕就得反省深思出了什麼問題，是否值

得了！（愛他才能愛自己），也就是在關係裡不斷的修練和檢視自己是否能夠把對方放在

一個優先的地位去考量，而在這樣的心意下去創造一個令雙方舒適自在的空間。

--

※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)

◆ From: 140.119.193.109

作者 skykissx (炎楓) 看板 ZZZZZZZZZZZ9

標題 Re: [文章] 繁花如何再生繁花

時間 Tue Aug 25 01:10:51 2009

───────────────────────────────────────

另外附上 台科大教務處後來

970425林以正-繁花中如何再生繁花-在關係中互相成就的聲音檔

http://stu346.ntust.edu.tw/stud/download/assistance/relationship.WAV

--

最後分享，

2007 那場記下的 那場的 Q&A (主辦單位是台大文學院 繁花再生繁花出自文末的詩)

會後，有個人問林老師說，在感情中受到挫折該怎麼辦？怎麼走出來？

林老師就笑著說: 其實我不太會回答問題耶　每次被問到問題都覺得很尷尬。

以前剛畢業時　覺得自己很強　到處演講　演講到基隆去了，結果演講結束後，

有位婦女問我說

『老師別說這麼多　不要和我談什麼理論　請和我說

我老公　都不想回家　我有什麼方法　把他留下來？　有什麼方法？』

一談到不能講理論　我的腦袋就一片空白了　結果我沉默了很久　我很尷尬

問問題的她也很尷尬　金害　我問到老師下不了台了　其他觀眾和主辦單位

也很尷尬　大家僵成一團

然後我就吐了句話說:　我又不認識你老公　我怎麼知道。

哇!當場全場鼓掌　主講人說　好　謝謝林以正老師精闢的回答　謝謝他

大家鳥獸散(這一段話老師破音加激動　快速的在三秒內講完)

好啦　說了那麼多　其實我是在為我的不會回答找藉口　但其實在那之後半年

演講和上課都提不起勁 覺得我學的東西　到底有什麼用　學那麼多理論

竟然連這樣一個問題都不會回答　但我後來心理恢復健康了

我後來想想其實我回答的是對的　因為我真的不認識他們家的狀況　不知道他們喜歡什麼

公婆關係怎樣　很多部份　我能夠說些什麼？

事實上我沒有最佳解 我也覺得任何演講者和觀眾說有個最佳的答案都是騙人的

人生的狀況百百種　沒有step 1 step 2 就完全可以解決問題的。

我也覺得那位小姐最大的問題不在於他和他老公的狀況　而是在於她困在她只想要一個

簡單的答案上。，但事實上這是個過程 沒有標準答案，所以我們要去試

不同的方法，而不是有一個唯一解。

同樣的我不是那個人　你無法放開自己　我們想幫也沒法

那你講到如何面對情傷　其實我是有答案的。

第一個是在感情中　誰先講分手 傷害就少了一些　所以根據調查百分之85的人說他先

分手，這數據當然是騙人的啦。但這樣你會比較好過點，就算是你心裡想，是我先分的

只是被你講掉了，那也可以，先講只會有一陣子的罪惡感　之後就會消退了。

但問題最大的不在說分手的那個人，而是被分的那個人。

通常會那麼痛有幾個特徵

覺得全世界只有我這麼苦 全世界只有我是這樣

對所有事情過度敏感 講的好像都是我

拒絕改變

在今天要送的達賴喇嘛　這本<快樂>的書裡面，提到了說

我們要如何面對這個苦難的情境？

就是我們要明白情況是有很多因素造成的，而非單一因素。

你會說，這不是廢話嗎？不！是非常深遠的。

你可以做一個練習　就是我你他　日記練習

你不用花什麼幾千塊去心理諮詢了　只要有一張紙開始寫下你的心情

把你遇到的事情　先用我　來敘述　再用你來敘述　最後用他來敘述

主詞變換就好

前幾天　我和我兒子吵架　因為母親節他不理他媽媽　結果我氣到

想當做沒這個兒子　非常非常氣 和他大吵一架

後來我就用這個方法　用我開始寫　結果我就把他痛罵了一頓

寫了十多分析　下筆不能自已。

我今天因為兒子不理媽媽　所以我非常的氣。

然後換你

你今天因為　兒子不理他媽媽　所以你非常非常的氣　氣到和他冷戰了起來

然後寫到他

他今天因為兒子不理媽媽　所以非常的生氣　他也知道這樣是不對的　可是

不知道為什麼就是不能控制住情緒　做出傷害家人的事

最後，當天我和我兒子道歉了。雖然他還是和我冷戰。但我去道歉了。

這讓我有個柔軟的空間　把我拉離陷落的情緒中。讓我知道我也有做不對的地方

，不是說他沒有錯　而是我的確有做不好的地方。

所以先做這個我你他練習　給自己一點距離　去找出你情緒問題的癥結點

還有記得，那些聽起來老掉牙的道理　感恩　同理　慈悲　卻是

老祖宗傳下來歷久不衰　千錘百鍊的智慧　我們早有面對這些事物的能力了。

最後附上　文學院這次附的詩

也許就是這麼美的詩　讓我來到這場演講

請柬--給讀詩的人 席慕蓉　　

．．

我們去看煙火好嗎

去　去看那

繁花之中如何再生繁花

夢境之上如何再現夢境

讓我們併肩走過荒涼的河岸仰望夜空

生命的狂喜與刺痛

都在這頃刻

宛如煙火

--

※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)

◆ From: 140.119.193.109